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鲸的容身处
我至今在混沌的人世里沉浮未曾感到解救，一切的边界都不甚明了，我始终无法确定是否真的在走上正途，无论什么时候，都是感到迷惘以及不确切。
山的那端，不像是云，像是更远更深邃的土，形形色色，明明灭灭的无尽灯。
还是会做那个空无一人的梦，在自己的葬礼上，静静地看着黑白色的我自己。
本没打算放弃写日记的，可是好久没打开了，构成自己的部分在缺失，无可奈何地。
鲜红冗长的十字架永远不会消散，在无论什么时候，都会将我死死钉住。
又一次失去好不容易找到的也许根本算不上正确的平衡点，在人世间生又变得困难起来。反反复复的悟道又执迷不悟。
依然是不能够自信起来的，像是某种诅咒一样。它会杀人，一次又一次地。我再次被杀死，分崩离析，然后像幼鸟那样，偷偷舔舐裂隙，那是可以容纳下宇宙里所有星星的海。
我没有想说很蠢的话。
我还没搞懂很多事，还不能就这样死去，虽然依旧会在心里恳求多次。只是一件痛苦冗长带着寂静血色的事，我不想平静地走进温良的夜。糟糕的，想要破坏的感觉又出现了，我照例坠落高台。
安定是特别难找寻的东西，更别提长久地拥抱它。
讨厌的人间界。
总是听说，把情绪当作一条脚下的河，可是为什么我浸泡在河里
和真实的东西接触，就会产生混乱，所以我选择拥抱所谓的虚假
我控制不了，又向很远很黑暗的地方，坠下去了
一切都在不受控制地流动着
不信任的感觉快要把我杀掉了
我时常觉得生活糟糕得别无二致，所以懒得提笔，直到今天我的第一本书还没问世，我依旧觉得我罪无可恕。像是被绑在火刑架上的魂灵一样，有一种分崩离析的切割感。讨厌的不真实感，又被死死抓住了，虽然我也不知道是被什么东西又抓住了，貌似叫什么该死的躯体化，而人们只会说，没事的。人们恐惧你的不同寻常，然后为你冠上奇怪的帽子，或是打着圣母的旗号教你磨平棱角，拥抱平庸的大家庭，导致你已不能分辨自己非凡的灵魂，而为该死的为人类卖命以找到自我价值，竟成了前段时间在做的事，我痛恨这样的时刻，连带着讨厌这样的我，却又无能为力，只能在少数时候，发现这些。该死的人世路，该死的为人道。我感到灵魂的腐化，我的价值不应该由人类认定，也不应该在人类族群中寻找这些。
我带着我的小世界到处游走在贫瘠的世间。其间，吸引无数人前来观看，寻访拜谒。我在小世界中望着他们，之后又闭上眼睛，前行在宇宙蛮荒的土上。
我不敢想象，若是有一天，连写作和绘画也弃我而去了，我还能怎么办，像是病人拼命服用布洛芬，哀悼者拼命吸食大麻，我拼命蜷缩在黑棺里。
印象中，小时候房间里总是灰蒙蒙的，一想到这，这灰就覆到了心上，落成小坟包。在雪中，静悄悄的，看不出端倪。
啊。
要从什么时候写起呢。
三岁的阿斯，六岁的联觉？还是直接从
15
岁开始吧，这样就不用麻烦地去回忆了。
在学校里，同学们的脸上生长出红色边缘的蓝色带状斑纹，每个人都是，和我说话时那些东西就流动起来，是他们的脸模糊不清，这叫我怎么回答他们呢。车上，树上，教学楼上，天空上，到处都蔓延着混乱的颜色，同学们的声音变成奇怪的咕噜声，随着那些颜色一同流动着。我们要午睡。回教室的时候已经关了灯，那些颜色变成了黑线，像是莲花瓣一样，很大，很美，很震撼，铺天盖地的，席卷着，移动着，流变着。最初是眼前像网一样，过了一会，向后退，变大变暗，一直在动。闭上眼睛，是明亮的白色，同样的莲瓣满眼都是。睁开眼就又变成黑色，快速眨眼颜色就会加重。我想画下来，可是它流变得很快，只能捕捉到一部分。班主任不知道什么时候走到我旁边，问我："怎么还不睡？"我下意识答，"莲花。。。"老师看了我一会，按着我的头叫我快睡觉。我趴在桌子上眼前还是极白的莲花，心里怦怦地跳，老师没有看到吗？
那天晚上，遥远的天边有鲸掠过，银河里都是鱼，很远又很近，空气变得躁动，密度变大，就像，变成水了一样。耳际传来鲸的歌声。孤寂的夜晚总算不是望着天花板发呆了，黑色的窗外有令我好奇的
景致。
也是从那天开始，每天晚上都会有人和我说话，说个不停。起初我并不能听懂，那是一种很安静的吵杂的声响，渐渐的我似乎可以识读了。尝试回应，可是那声音似乎与我并不相关，总是说些毫无关联的东西，心烦的时候又关不掉。后来我发现我在心里说的东西会被某个声音念出来，起初很恐惧，可我发觉别人貌似听不到，便不再管它。但这也某种程度上让我将心中所想放大，算是缓解了一点点我那可悲的述情障碍，也许我该感激。
上课的时候，突然什么都听不到了，英语老师摆着口型认真讲述的样子很夸张，要不就是政治老师的脖子突然从头皮那里扯出巨大的口子，口子里生长出图景，和黑板连在一起，而这个政治老师我第一次见是在梦里。
有时候就莫名其妙一直困在黑棺里，有什么东西在外面和我说一些听不懂的东西，有时候能看到外面，是遥远的看不到边际的黑色和一些金色的未知字符。
宇宙形成后不同质的扩散是不是就像在箱子里摸红蓝小球一样，不规律的混乱态，但始终保持稳定状态。闭上眼睛之后的视域是成片的光点，跃动的红蓝色，联觉一样的感受，是不是就和宇宙一样？所
以，闭上眼睛之后的世界就是宇宙，对吧。在那片宇宙中，一点点出现了一个形似佛的轮廓，莲花座，黑色笼罩，看不清，眼睛很痛，控制不住它。远处的黑暗中逐渐升腾起一盏烛火，从浅橘色到橘
红，好像是个莲花烛台，我能控制它一会，之后就因为眼睛疼而终结。再后来就是红光，转着圈向我飞来，我将它控制在双目间，就像是一个小玩具一样。它轻微地晃动着，为了不让它消散，我带着它
飞转了两三圈，之后就变得听话多了。再之后，它慢慢放大，变成了无边无际的白。
一切自白昼中诞生。
发烫的眉心向我昭示它存在的确凿。
世界变成虚假的白，然后不知从什么地方溢散出墨汁一样的东西，糊在眼睛上。曾经极度追求的绝对理性已经牵萝莫补，能感受到的只有愈来愈浓重的黑色，并没有弄明白这是怎么回事，只是觉得在这
个地方可以很大程度的缓解头痛，这是连自残都达不到的恰到好处的效果。这里和曾所处的世界在感官上的差不多，让我可以很好适应，虽然不知道分别在哪，如何到来的，又应该如何离开，但是我并
不讨厌这里，甚至在心理上有点接纳。我总觉得在和过去真正和解前是没办法沉浸当下的，即便理论
上已经很明白要怎么做了，但是即便在抛却绝对理智束缚后，感受上努力突破述情障碍的阻隔到达内
心告诉自己，你还没有准备好，怎么能有资格去接受当下呢？即便做到了了悟一切，过去也拼命阻挠
你然后紧紧抱住你质问你，当下的你逍遥了可我怎么办？！水云身是你想得到便得到的吗？他从很远
的过去走来问我他能怎么办，他也没有办法，他说以为长大一点的我就能拯救他了，能救这个一无是
处的他，可是我怎么还是没能让他感到曾期待的快乐，所以现在的我还是一无是处的对吧。我和他说
我没有，没有一无是处。他说，"你就是一无是处的，连过去的自己都保护不了，也拯救不了现在的
自己，难道还要指望未来的那个我吗？一切不会有什么不同的，世界照旧前行，你还是那个渺小的
我，什么都没有改变，只有你自己以为自己改变了，以为改变了和所有阿斯一样不讨喜的性格，改变
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